12 janvier

Ouf je me vide le coeur aujourd’hui ...

Je suis prête( faut le dire vite!)Je suis à l’aéroport. J’attends pour partir pour mon premier voyage seule( dans tous les sens) depuis 4 mois. J’ai les yeux pleins d’eau, j’ai pleuré tout le long en m’en venant. Je suis tellement fâchée, fâchée que ma vie ressemble à ça depuis 4 mois. Que ce soit moi qui doit vivre avec ca maintenant. Partir et avoir peur. Me dire que mes deux enfants vont m’attendre à mon retour mais pas mon amoureux qui m’attendait souvent à l’aéroport. Je vais essayer d’avoir du fun un peu et de rire...

Je vais voyager dans le ciel tantôt. Les enfants m’ont demandé si j’allais voir papa. Ça fait 4 mois qu’on leur dit que jd est dans le ciel !!! Je leur ai répondu qu’il était beaucoup plus haut que la hauteur où les avions volent .

Je pars pour prendre des forces, penser à moi ,même si j’ai juste ça à faire de mes journées. Je sais que je vais pas arrêter de penser à eux, j’ai peur de mon retour à la maison, revenir pour la première fois...

Ça va me faire du bien de sortir de la ville. Je vais rencontrer des gens que je n’ai pas vus depuis que jd est parti.

Je n’osais pas partir, mais dernièrement j’ai eu beaucoup de grosses étapes à passer.

Noël, jour de l’an, ménage du garde robe...
Depuis le début, je fonce. J’essaie de ne pas trop remettre à demain. Le ménage dans les vêtements à jd, je le reportais tellement depuis un bout. J’y pensais à tous les jours en me levant, je savais que j’avais à le faire. Les enfants ouvraient souvent la porte du garde robe et ça me faisait mal. Le 2 janvier au matin , après avoir défait le sapin pis le village de noël, j’ai foncé comme depuis 4 mois.

J’en ai pleuré une shoot surtout en trouvant un petit mot que je lui avais écris... merci de faire partie de ma vie ! Il l’avait gardé! C’est des étapes difficiles. Ce qui m’a réconforté, c’est mon grand qui m’a demandé de lui garder pleins de gilets à Jd. C’était moins triste. Un jour je verrai mon garçon porter les vêtements de son père.

Il y a des choses qu’on contrôle et d’autre non. Je me concentre sur celles que je peux m’occuper. J’aimerais bien être entourée même si ça ne fait que 4 mois. C’est difficile de vivre un deuil seule. Avoir quelqu’un sur qui compter quand on se couche le soir. Avoir quelqu’un qui pense à nous, qui nous fait rire, qui nous dit qu’il nous aime, recevoir un texto avec un sourire, c’est tellement banal peut être dans votre vie, mais maudine que ça me manque. C’était tellement du acquis dans ma vie. J’ai hâte d’aimer à nouveau, me sentir « vivante »à nouveau.

Des fois j’ai besoin de ma bulle pour pouvoir penser, mais j’ai pas le choix d’y sortir pour m’occuper des deux enfants.

Cette semaine, j’ai pris le contrôle des matins. C’était la dernière chose que je devais réintégrer à ma routine. Ça bien été, je suis juste très fatiguée à cause des nuits agitées. Les enfants viennent se coucher avec moi, ils ont besoin d’amour beaucoup beaucoup. J’ai l’impression d’avoir tout à donner en double. Donner de l’amour en double aussi!!! Jd était tellement présent pour eux.

On est fière ma mère et moi, on voit qu’il y a toute qu’une évolution, c’est très rassurant.J’ai même commencé à inviter ma mère à souper, elle n’a plus besoin d’être avec nous en permanence à tous les repas comme dans les derniers mois. On soupe à trois maintenant.

J’ai un bon contrôle, j’ai une switch!!
Je m’explique. J’ai appris à mettre ma switch à off quand je n’aime pas ce qui me passe en tête. J’ai encore l’image du garage, mais je la contrôle, je la vois floue si je veux et quand c’est trop intense, je switch!
Je suis comme ça dans ma vie de tous les jours, j’ai une drôle de force de ce temps ci?!?!?!
Quand une situation me tracasse, j’utilise ma switch. Essayez pour voir!!

Ouf j’en avais des choses à dire aujourd’hui.