Voler de mes propres ailes!!

6 mois plus tard... 

Les 3 dernières nuits, j’ai recommencé à rêver que je volais dans le ciel, une première depuis les derniers mois.

Avant, je réussissais à voler avec mes bras, mais cette semaine j’avais des ballons d’accrochés aux bras... 

C’est un grand départ aujourd’hui, ma mère retourne chez elle à Québec. Retour à la vie « normale » pour elle et pour nous.

J’ai « rêvé » à ce moment où elle allait partir, lui donner la chance de profiter de sa retraite, profiter de la vie et savoir que de mon côté les choses se seraient placées un peu. 

La voir partir hier soir et lui dire inquiète toi pas, je suis bonne je vais continuer à bien aller et à m’occuper de mes enfants. 

En fermant la porte,ça m’à encore plus fait réaliser ce que nous avons vécu dans les 6 pires mois de notre vie. 

Comment remercier assez mes parents pour tout ce qu’ils ont fait pour nous trois!

Ma mère a su faire ce qui était la bonne chose à chaque fois. On avait déjà une bonne relation elle et moi, mais les derniers mois nous aurons encore plus rapprochées.

Elle m’a permis de revoler de mes propres ailes après plusieurs mois à tout remettre en place, à réorganiser et à nous rebâtir une nouvelle vie. Elle devrait être nommée LA GRAND-MÈRE DE L’ANNÉE!! 

On s’ennuie, c’est terrible par moment. Je me pose parfois encore des questions, je m’en poserai toute la vie. Un jour, ce sera Tom et Yiyi malheureusement qui devront traverser cette tempête à leur tour, mais d’ici là je les aurai préparés, je vais chercher déjà beaucoup d’aide pour eux. Je me sens forte, mais j’ai besoin de spécialistes pour les enfants.

J’en veux souvent à la vie, très souvent, mais elle nous sourie aussi à travers notre tempête... J’apprends aux enfants qu’on a le droit d’avoir de l’amour et du plaisir même si ce n’est pas toujours évident. 

Je les aimais déjà avant septembre, aujourd’hui ils sont ma vraie raison d’avancer et de vivre !!

8 février...

5 mois...on dirait que ca fait 10 mois dans mon coeur...
J'ai le coeur en miette, mais j'ai tout plein de petits bonheurs qui me permettent de recoller tranquillement quelques petits morceaux qui vont me rendre un jour heureuse.
Mon coeur n'oubliera jamais...

J'ai eu plusieurs grosses semaines depuis mon retour de Québec. Ce fut un choc de revenir à la maison. En arrivant en pick up, je serais repartie, je me serais enfuie de la maison...
J'en ai pleuré une shoot et en entrant dans la maison, une belle banderole « Bon retour maman chérie» m'attendait. Je me suis effondrée en larmes direct dans l'entrée. Ensuite, je me suis dit bon ben go, on recommence on n'a pas le choix.
J'étais contente de retrouver mes 2 amours et ma mère. Les journées à Québec m'ont fait du bien, vraiment du bien.

J'ai tout refait la chambre des enfants. J'ai peinturé, j'ai changé les lits, la déco, ça donne vraiment un beau résultat. Tom n'était plus capable de dormir dans son lit en haut. Il avait besoin de changement et je l'ai compris. Les enfants sont très heureux de leur nouvelle chambre.
Pleins de nouveautés qui nous aide à avancer...

J'ai toujours été ben positive depuis le début... j'ai eu plusieurs downs, mais là avec ce que mes crapauds traversent, c'est de plus en plus difficile... ils embarquent dans leur deuil assez solide...
Tom n'est plus le même petit garçon, il pique des colères et il ne contrôle plus ses émotions. Ça me rend tellement triste et en mautadine de les voir comme ca... Quand ça arrive comme hier soir, j'ai juste le goût de crier tellement FORT, mais je ne veux pas le faire devant eux.
Souvent ils pleurent parce qu'ils s'ennuient et la seule chose que je peux faire, c'est de les coller fort fort, de laisser couler mes larmes, me serrer les dents ben ben fort pour me contrôler!!!!!!!! et leur dire que je suis là et que je serai toujours toujours là pour eux... et aller péter ma coche après...
Je disais depuis le début que j'avais comme 3 peines à supporter, à vivre, mais là ouf je suis vraiment dedans...

Moi aussi, je me contrôle moins. Je suis moins patiente, je lève plus souvent le ton, je dors de moins en moins bien. J'ai décidé de recommencer mes anti dépresseurs et là pour toujours. Je ne pensais jamais avoir à les recommencer, j'étais fière de les arrêter, Jd aussi était fier ,  mais là je suis encore plus fière de moi, parce que j'ai choisi de vouloir aller encore mieux. Pour moi, mais aussi pour mes enfants.

Depuis 5 mois, c'est un stress énorme que j'endure à tous les jours. J'ai toujours eu la tête hors de l'eau. Je me lève à tous les matins en me disant toujours la même chose... ah oui, c'est vrai, c'est ma vraie vie, tes enfants sont là pis ils t'attendent TOI , juste TOI, pour commencer la journée... Ils dépendent de moi maintenant. On est une équipe, s'il y en a qui ne va pas bien, ben souvent les 2 autres suivent... Je me lève assez facilement et go la journée commence.
Je dois penser à tout toute seule maintenant. S'occuper d'eux, de moi(j'essaie de ne pas m'oublier!!), de la maison, des poubelles, des bains, du ménage, de la nourriture, des commissions,  de la maudite paperasse de M..., des comptes, des CRi.... de tempêtes de neige( CETTE ANNÉE ÇA PAS DE BON SENS!!!!! 7 TEMPÊTES!!  M'habiller à 7h pour que Tom puisse sortir encore et encore!!Ok c'était ma montée de lait! ) La j'en veux pu de neige, JSUIS PU CAPABLE!!!!!! ahah!

Malgré tout on continue à vivre...
Je suis fière de ce que j'ai fait pour mes enfants jusqu'à maintenant. Joe la maman à travailler fort fort, très très fort...toute seule et avec l'aide de ben du bon monde autour.
Maintenant, Joe la femme a besoin de se retrouver et j'ai aussi droit à des cadeaux du ciel, c'est à mon tour...
xxx

Retour à la maison

Mes petites vacances sont terminées.

Je dois retourner à la maison. L’avion décolle!! Je pleure encore!!!!  Je retourne dans le ciel. 

J’ai passé du très bon temps, j’ai réussi à me changer les idées et à rire beaucoup par moment.

J’ai rencontré du monde MAGNIFIQUE, des gens que je n’avais pas vu aussi depuis septembre.

J’ai profité des restos, j’suis allée au spa et au doolys avec des amis et j’ai vraiment tripé. On a fêté les 40 ans de mon cousin et je suis même allée faire des livraisons pour la poissonnerie avec lui! J’ai surtout ri beaucoup ce qui m’a fait du bien. J’ai magasiné énormément pour moi, j’ai besoin de nouveauté. J’ai aussi été beaucoup gâtée, Jsuis tellement reconnaissante!!! Xxx

Je repars avec des valises pleines, le coeur plein d’amour,mais aussi beaucoup de tristesse  et d’appréhension. Je ne suis pas comme ça habituellement, mais là j’ai peur du retour. 

Les enfants attendent leur surprise. Tom m’a demandé des lego et Yiyi une piscine de barbie. Les deux ont demandé une montre, mais yiyi voulait une montre qu’on peut parler avec !!! Ahah! La coquine, elle voulait une Apple watch, à 4 ans, pourquoi pas;) J’en ai même pas une voyons!!

J’ai hâte de voir mes enfants.

Je suis contente d’être allée à Québec avant les vacances d’été. J’ai cassé la glace toute seule,sans les enfants. J’avais tellement pleins d’images, de souvenirs de Jd. J’ai passé 6 ans à Québec aussi pendant mes études.

J’aime la routine. J’aime être dans le connu. Par exemple, pour les vacances, j’aimais aller toujours à la même place, faire le meme trajet. Depuis que Jd n’est plus là, je n’ai pas le choix. Je dois apprendre à changer certaines choses. J’y pense aux vacances de cet été. Je ne sais pas ce qui va se passer d’ici là. Je pense partir tout l’été et me promener et revenir quand je vais être tannée. Je ne veux pas faire les mêmes choses que d’habitude. Je ne retourne pas au camping du lac George ca c’est certain ! 

Quand on partait en vacances, c’est bien rare que c’était moi qui conduisait le pickup. Je n’ai jamais fait la 389 et jamais tiré la roulotte, donc je devrai faire des changements, surtout accepter que tout ne sera pas comme avant. Je trip tellement vélo de descente, mais sans Jd, je n’irai pas seule à sugarloaf.

Quelqu’un m’a dit, « oublie » les projets d’avant, tu dois t’en créer des nouveaux pour l’instant sinon je me fais mal à toutes les fois. Notre projet de chalet, de voyage à Hawaï, de voyage au manic... ahhhh que ça me rend triste, mais je vais penser à autre chose pour l’instant. 

Quand je suis allée souper chez ma cousine dimanche, j’ai réalisé un mini rêve: manger du thaï dans des petites boites livrées direct à l’appart!! On voit toujours ça dans les films...

Je crois vraiment que je vais me faire une wish list à cocher. Je n’ai pas à travailler sur ma personnalité, mais plus sur ce que je souhaite accomplir maintenant, quels sont MES rêves à moi, pas ceux de Jd...Sur mon biscuit chinois, c’était écrit que j’avais beaucoup d’influence sur les gens qui m’entourent. 

J’aimerais que la vie aille plus vite, que ça redevienne « normal », même si ce ne sera pas normal avant un bon bout. 

Je suis jalouse, je crois que j’ai le droit dans ma situation, de tout le monde qui partage leur vie avec quelqu’un. C’est tellement précieux d’être aimée dans une vie. Se sentir bien avec quelqu’un. Oui tout le monde me dit que j’ai au moins les enfants, que je suis chanceuse, qu’il m’a laissé deux trésors, mais c’est pas assez. J’ai l’impression d’être exigeante, demandante quand j’écris ça... Se coucher le soir et parler jusqu’à ce que tu t’aperçoives que l’autre ne t’écoute plus depuis un bout hihi! Se lever au chaud... ah oui ça je l’ai, j’ai toujours deux ptites chaufferette qui viennent me rejoindre pendant la nuit ;) Je crois que le lit King n’est plus une option...

Retour à l’entraînement cette après-midi. Je m’aperçois que j’en ai besoin,je n’ai pas bougé depuis vendredi passé et je le ressens sur mon moral. J’ai hâte de reprendre mes routines, aller porter yiyi à 8:30 et partir toute l’avant-midi au gym. Prendre mon temps, du temps pour moi. Me mettre en forme physiquement et mentalement. 

Mon projet pour les semaines à venir: la chambre des enfants!

J’ai l’impression qu’eux aussi ont besoin de changements. Je ne change pas leur lit cabane.J’ai hâte de leur faire la surprise!!

Je veux tellement que mes enfants soient heureux et que cette partie de leur vie soit quand même belle. 

Voilà pour ce matin!! 

Ps encore une partie du texte sera modifiée quand j’aurai mon ordi ;)

12 janvier

Ouf je me vide le coeur aujourd’hui ...

Je suis prête( faut le dire vite!)Je suis à l’aéroport. J’attends pour partir pour mon premier voyage seule( dans tous les sens) depuis 4 mois. J’ai les yeux pleins d’eau, j’ai pleuré tout le long en m’en venant. Je suis tellement fâchée, fâchée que ma vie ressemble à ça depuis 4 mois. Que ce soit moi qui doit vivre avec ca maintenant. Partir et avoir peur. Me dire que mes deux enfants vont m’attendre à mon retour mais pas mon amoureux qui m’attendait souvent à l’aéroport. Je vais essayer d’avoir du fun un peu et de rire...

Je vais voyager dans le ciel tantôt. Les enfants m’ont demandé si j’allais voir papa. Ça fait 4 mois qu’on leur dit que jd est dans le ciel !!! Je leur ai répondu qu’il était beaucoup plus haut que la hauteur où les avions volent .

Je pars pour prendre des forces, penser à moi ,même si j’ai juste ça à faire de mes journées. Je sais que je vais pas arrêter de penser à eux, j’ai peur de mon retour à la maison, revenir pour la première fois...

Ça va me faire du bien de sortir de la ville. Je vais rencontrer des gens que je n’ai pas vus depuis que jd est parti.

Je n’osais pas partir, mais dernièrement j’ai eu beaucoup de grosses étapes à passer.

Noël, jour de l’an, ménage du garde robe...
Depuis le début, je fonce. J’essaie de ne pas trop remettre à demain. Le ménage dans les vêtements à jd, je le reportais tellement depuis un bout. J’y pensais à tous les jours en me levant, je savais que j’avais à le faire. Les enfants ouvraient souvent la porte du garde robe et ça me faisait mal. Le 2 janvier au matin , après avoir défait le sapin pis le village de noël, j’ai foncé comme depuis 4 mois.

J’en ai pleuré une shoot surtout en trouvant un petit mot que je lui avais écris... merci de faire partie de ma vie ! Il l’avait gardé! C’est des étapes difficiles. Ce qui m’a réconforté, c’est mon grand qui m’a demandé de lui garder pleins de gilets à Jd. C’était moins triste. Un jour je verrai mon garçon porter les vêtements de son père.

Il y a des choses qu’on contrôle et d’autre non. Je me concentre sur celles que je peux m’occuper. J’aimerais bien être entourée même si ça ne fait que 4 mois. C’est difficile de vivre un deuil seule. Avoir quelqu’un sur qui compter quand on se couche le soir. Avoir quelqu’un qui pense à nous, qui nous fait rire, qui nous dit qu’il nous aime, recevoir un texto avec un sourire, c’est tellement banal peut être dans votre vie, mais maudine que ça me manque. C’était tellement du acquis dans ma vie. J’ai hâte d’aimer à nouveau, me sentir « vivante »à nouveau.

Des fois j’ai besoin de ma bulle pour pouvoir penser, mais j’ai pas le choix d’y sortir pour m’occuper des deux enfants.

Cette semaine, j’ai pris le contrôle des matins. C’était la dernière chose que je devais réintégrer à ma routine. Ça bien été, je suis juste très fatiguée à cause des nuits agitées. Les enfants viennent se coucher avec moi, ils ont besoin d’amour beaucoup beaucoup. J’ai l’impression d’avoir tout à donner en double. Donner de l’amour en double aussi!!! Jd était tellement présent pour eux.

On est fière ma mère et moi, on voit qu’il y a toute qu’une évolution, c’est très rassurant.J’ai même commencé à inviter ma mère à souper, elle n’a plus besoin d’être avec nous en permanence à tous les repas comme dans les derniers mois. On soupe à trois maintenant.

J’ai un bon contrôle, j’ai une switch!!
Je m’explique. J’ai appris à mettre ma switch à off quand je n’aime pas ce qui me passe en tête. J’ai encore l’image du garage, mais je la contrôle, je la vois floue si je veux et quand c’est trop intense, je switch!
Je suis comme ça dans ma vie de tous les jours, j’ai une drôle de force de ce temps ci?!?!?!
Quand une situation me tracasse, j’utilise ma switch. Essayez pour voir!!

Ouf j’en avais des choses à dire aujourd’hui.

3 janvier 2018

Ça fait autour de 5 ans que je tiens mon blog. Je m’aperçois que vous êtes beaucoup à me suivre, ça me fait du bien d’écrire et aussi de partager mon quotidien... beaucoup n’osent pas nous demander comment on va dans des situations comme la nôtre. Vous ne savez pas comment réagir et c’est normal, ça m’a fait pareil il y a quelques années. Maintenant, je sais que c’est des up et des down à affronter. Je crois surtout que c'est encore pire parce que j'ai les deux enfants qui chacun leur tour me rappellent ce qu'on vit. J'ai l'impression que leur deuil vient de commencer pour eux...maintenant que j'ai déjà fait un bout de chemin de mon bord. C'est très difficile, ça vient vraiment me chercher. Moi, j'ai droit d'avoir de la peine, mais pas mes 2 cocos,  ce sont des enfants, ils ne devraient pas avoir à vivre une épreuve comme celle là à leur âge. C'est pour ça que je fais tout pour que leur vie soit des plus heureuse possible.

Depuis les derniers mois, je ne travaille pas. Ce serait impossible de vivre ce que je vis à travers une classe de 20 élèves de 1-2 e année. C'est toute qu'une job enseignante.

J’ai besoin de tout mon énergie pour mes deux enfants. Avant, j’avais toujours un moment de repos soit quand Jd était off 14 jours ou quand il arrivait de travailler à 18:00.

Maintenant je suis deux cerveaux en un. Penser à tout ce que jd devait faire et tout ce que je dois faire. Aussi niaiseux que de penser aux poubelles sur le bord du chemin... qui fait ça chez vous?? Ben moi c’était Jd! Des soirs, trop fatiguée, c'était lui qui couchait les enfants, mais maintenant c'est toujours moi. Qui donnait les bains... c'était lui pendant que je faisais la vaisselle... Pour l'instant, j'ai encore l'aide de ma mère qui vient de moins en moins souvent pour m'habituer seule. On dirait qu'elle sait vraiment comment faire pour que tout «évolue» tranquillement depuis les derniers mois.

Je n'ai jamais été une fille solitaire. Partir faire du vélo toute seule ou du ski, ce n'est pas moi ça! Jd lui l'était. Il aimait être dans sa bulle. Il n'avait besoin de personne pour faire ses activités. Moi j'avais besoin de lui...donc imaginez maintenant... C'est ce que je trouve très difficile. Ne pas avoir quelqu'un sur qui compter pour faire par exemple du paraski et du ski hors piste. Le paraski, c'est ma passion l'hiver, je tripe vraiment vraiment!! En avril, on avait fait notre méga trip au Manic! Tellement une expérience WOW!! Un 4 jours en amoureux à faire juste du paraski!!! WOW le trip d'une vie. Des vents parfaits et une immensité...rien pour nous arrêter...à part un mal de jambes hihi. On voulait y retourner cette année...

Donc, j'ai eu à apprendre à vivre seule. Depuis que j'ai 15 ans que je suis en couple. J'ai comme toujours été la blonde à Jd on dirait. Je réussi bien je trouve.
Je trouvais le temps long un peu avant Noël. Je m'entraîne à tous les jours, mais ça ne remplis pas ma journée. Jamais je ne serais partie toute seule en salle avant. Je continue mon entreprise Arbonne aussi. J'essaie de m'occuper, mais surtout de M'ACCOMPLIR!! C'est tellement important pour moi. En bloguant je m'accomplie tellement!!
J'ai aussi trouvé un nouveau projet. En cherchant des nouvelles passions, quelque chose à faire, on m'a dit écrit un livre, l'histoire que tu as vécu avec Jd, ce serait un très beau souvenir pour les enfants. C'est ce que j'ai commencé depuis les derniers jours. Je vous en partagerai peut-être des petits bouts ;-)

Bonne soirée!

Bonne année 2018...

Début d’une nouvelle année… je ne sais pas trop quoi penser, être heureuse que 2017 soit en arrière et en même temps… ne plus être en 2017 la dernière année qu’on a été en famille. Les derniers moments qu’on a vécus les 4, maman, papa, yiyi et tom, ont certainement été merveilleux. Une belle famille heureuse! Des parents fiers et des enfants enjoués. Des amoureux avec ben des projets, l’idée de retourner au manic l’an prochain et la construction d’un beau chalet. Tout pour être heureuse!




2018 sera certainement plus heureuse que 2017. Notre famille est passée par une séparation, une naissance, un départ à la retraite et un papa qui est parti sur son étoile…




Le temps des fêtes aura été tranquille à mon goût pour cette année.




Je souhaite à ma famille ben de l’amour et que 2018 nous apporte beaucoup beaucoup de bonheur pour combler notre grosse peine.




Je disais toujours à Jd, on est chanceux, on est né sur une bonne étoile… maintenant, nous avons notre étoile qui veille sur nous :-(