5 mois...on dirait que ca fait 10 mois dans mon coeur...
J'ai le coeur en miette, mais j'ai tout plein de petits bonheurs qui me permettent de recoller tranquillement quelques petits morceaux qui vont me rendre un jour heureuse.
Mon coeur n'oubliera jamais...
J'ai eu plusieurs grosses semaines depuis mon retour de Québec. Ce fut un choc de revenir à la maison. En arrivant en pick up, je serais repartie, je me serais enfuie de la maison...
J'en ai pleuré une shoot et en entrant dans la maison, une belle banderole « Bon retour maman chérie» m'attendait. Je me suis effondrée en larmes direct dans l'entrée. Ensuite, je me suis dit bon ben go, on recommence on n'a pas le choix.
J'étais contente de retrouver mes 2 amours et ma mère. Les journées à Québec m'ont fait du bien, vraiment du bien.
J'ai tout refait la chambre des enfants. J'ai peinturé, j'ai changé les lits, la déco, ça donne vraiment un beau résultat. Tom n'était plus capable de dormir dans son lit en haut. Il avait besoin de changement et je l'ai compris. Les enfants sont très heureux de leur nouvelle chambre.
Pleins de nouveautés qui nous aide à avancer...
J'ai toujours été ben positive depuis le début... j'ai eu plusieurs downs, mais là avec ce que mes crapauds traversent, c'est de plus en plus difficile... ils embarquent dans leur deuil assez solide...
Tom n'est plus le même petit garçon, il pique des colères et il ne contrôle plus ses émotions. Ça me rend tellement triste et en mautadine de les voir comme ca... Quand ça arrive comme hier soir, j'ai juste le goût de crier tellement FORT, mais je ne veux pas le faire devant eux.
Souvent ils pleurent parce qu'ils s'ennuient et la seule chose que je peux faire, c'est de les coller fort fort, de laisser couler mes larmes, me serrer les dents ben ben fort pour me contrôler!!!!!!!! et leur dire que je suis là et que je serai toujours toujours là pour eux... et aller péter ma coche après...
Je disais depuis le début que j'avais comme 3 peines à supporter, à vivre, mais là ouf je suis vraiment dedans...
Moi aussi, je me contrôle moins. Je suis moins patiente, je lève plus souvent le ton, je dors de moins en moins bien. J'ai décidé de recommencer mes anti dépresseurs et là pour toujours. Je ne pensais jamais avoir à les recommencer, j'étais fière de les arrêter, Jd aussi était fier , mais là je suis encore plus fière de moi, parce que j'ai choisi de vouloir aller encore mieux. Pour moi, mais aussi pour mes enfants.
Depuis 5 mois, c'est un stress énorme que j'endure à tous les jours. J'ai toujours eu la tête hors de l'eau. Je me lève à tous les matins en me disant toujours la même chose... ah oui, c'est vrai, c'est ma vraie vie, tes enfants sont là pis ils t'attendent TOI , juste TOI, pour commencer la journée... Ils dépendent de moi maintenant. On est une équipe, s'il y en a qui ne va pas bien, ben souvent les 2 autres suivent... Je me lève assez facilement et go la journée commence.
Je dois penser à tout toute seule maintenant. S'occuper d'eux, de moi(j'essaie de ne pas m'oublier!!), de la maison, des poubelles, des bains, du ménage, de la nourriture, des commissions, de la maudite paperasse de M..., des comptes, des CRi.... de tempêtes de neige( CETTE ANNÉE ÇA PAS DE BON SENS!!!!! 7 TEMPÊTES!! M'habiller à 7h pour que Tom puisse sortir encore et encore!!Ok c'était ma montée de lait! ) La j'en veux pu de neige, JSUIS PU CAPABLE!!!!!! ahah!
Malgré tout on continue à vivre...
Je suis fière de ce que j'ai fait pour mes enfants jusqu'à maintenant. Joe la maman à travailler fort fort, très très fort...toute seule et avec l'aide de ben du bon monde autour.
Maintenant, Joe la femme a besoin de se retrouver et j'ai aussi droit à des cadeaux du ciel, c'est à mon tour...
xxx
